Vandaag heb ik 7 jaar verkering. En mijn lief ook 😉
Aiiiii… is dit dan het kantelpunt naar aftakeling van onze relatie? Wij denken van niet! Een beschouwing van ons — ter inspiratie en wellicht ook vermaak.
❤️Ik weet nog dat ik na een jaar samenwonen ‘wanhopig’ riep: “Ik wilde nooit meer samenwonen en nu heb ik het toch weer gedaan!” Hij zag de bui al hangen en voelde nattigheid.
Toen we erover spraken, bleek er niet zoveel aan de hand. Sterker nog: hij had dezelfde behoefte. We willen allebei een eigen plek in huis. Zelf ingericht, zo comfortabel mogelijk, zonder prikkels van de ander. Zodat we ongestoord ons ding kunnen doen.
En nu heb ik een she ‘shed’ (op de 1e etage) en hij een man’cave’ (op zolder) 😉
→ Geef je behoeften aan en blijf dat doen.
Hoe lastig je het ook vindt, en hoe rot het misschien overkomt: wees je bewust van je behoeften en spreek ze uit. Zet jezelf op #1, mét aandacht voor de ander.
Wees het voorbeeld — dat geeft je partner ruimte om hetzelfde te doen.
❤️Qua avondmaaltijd zitten we niet op één lijn. Wat eten we? Hoe bereiden we het? Uitgebreid of simpel? Kliekjes of boodschappen? Hoe laat eten we? Onze antwoorden verschillen vaak en de behoeften wisselen per dag.
Vorig jaar begonnen we een experiment: we koken ieder voor zich, precies zoals we zelf willen. Na een tijd evalueerden we het — en sindsdien doen we het altijd zo.
“Ja maar, eten jullie dan niet meer samen? Lopen jullie elkaar niet in de weg? En wie doet dan de boodschappen? Is dat wel efficiënt?”
De praktijk: we spreken elkaar in de keuken. De één kookt terwijl de ander al eet. Of we eten tóch samen (want: kliekjes). Soms moeten we even op elkaar wachten — dan kletsen we. En nee, het is niet efficiënt qua tijd en misschien ook niet qua kosten. Maar het is wél een heel fijne oplossing, en daar kiezen wij voor.
→ Durf ongebruikelijke oplossingen te initiëren.
Dit ligt in het verlengde van het eerste punt. Geef aan waar het wringt. Ga samen omdenken. Stop met de kudde achternalopen. Bepaal jullie eigen normen.
❤️Ik heb zeker 30 keer geprobeerd duidelijk te maken dat alle kruimels van het aanrecht moeten na het broodsmeren. En hij heeft 30 keer uitgelegd waarom hij ze niet ziet liggen, of later nog wel zou wegvegen.
Energieverspilling. Zinloos. De tijd die het me kost om zélf die kruimels weg te vegen versus de tijd dat ik er chagrijnig over kan zijn… de keuze lijkt me duidelijk.
Trouwens: als ik me begin te ergeren, is dat voor mij een signaal dat ik zelfzorg nodig heb. Dat het me teveel is, dat ik over grenzen ben gegaan. Frustratie is meestal een seintje dat ik rustig aan mag doen — het heeft dus meestal niets met die kruimeltjes te maken 😉
→ Nou en!
We zijn geen robots. Nie-mand is perfect. Verlang dat dus ook niet. Focus op alles wat mooi is en zeg wat vaker “nou en” tegen de minder fraaie kanten.
Besteed je energie niet aan dingen die niet veranderen. En als je denkt dat het wél anders kan, kijk dan eens naar je eigen gedachten. “Nou en!” is een mooi begin.
❤️Wij hebben uitgesproken: onze intentie is om voor altijd samen te zijn. Belóven doen we het niet — we hebben geen glazen bol. Het leven kan altijd gebeuren.
→ Intentie
Beloof geen verstikkende dingen die je niet kunt garanderen. Liefde is geen gevangenis.
Luister, begrijp, praat. Met de blik vooruit en jullie liefdevolle intentie voor ogen.
❤️Afgelopen weekend gingen we camperen. Tijdens een lange wandeling kwam onze kijk op de eventuele ‘7 year itch’ ter sprake. We maken ons er geen zorgen over.
→ Blijf praten over jullie bedoeling.
Evalueer regelmatig hoe het gaat — ook als alles z’n gangetje gaat. Daardoor creëren jullie duidelijkheid en connectie.
Laatst las ik een mooie vraag: “Zou je nu weer voor me kiezen, met alles wat je nu weet en kent van me?”. Het antwoord is een prachtige verzegeling van je relatie, of een pijnlijk inzicht. In beide gevallen: luister met de bedoeling om de ander echt te horen en te begrijpen.
Ga er altijd vanuit dat het klopt wat je lief zegt over zijn/haar gevoel en beleving— juist als jij je er niet in kunt verplaatsen. Dan ontstaat echte verbinding, omdat je elkaar niet hoeft te overtuigen, maar kunt begrijpen. Zo voorkom je discussies over ‘wie er gelijk heeft’ en kun je samen zoeken naar wat werkt.
Want, wil je gelijk of wil je geluk?
❤️Andrea, is bij jullie dan echt alles helemaal top, zonder issues? Nee zeker niet hoor. Door persoonlijke groei en een andere kijk, heb ik gekozen om er anders mee om te gaan dan voorheen. Gelukkig kan mijn lief dat ook, hij heeft zelfs heel fijne metaforische manieren om mij iets duidelijk te maken. Dat schudt ‘ie vaak zo uit zijn mouw. Echt een bewonderenswaardige kwaliteit van hem. En hoe ik het aan pak is als volgt.
→ Vertel je emotie, in plaats van het te dóen.
In vorige relaties uitte ik mijn gevoel regelmatig op een heel onredelijke manier. Ik kon erg fel reageren met boosheid, schreeuwen zelfs, nare woorden. Tegenwoordig vertel ik wat er in mij gebeurt. “Ik voel me nu boos worden over…” of “Ik erger me aan…”. En dan praten we erover. Het uitgangspunt is dat ik mij uit vanuit mijzelf; hoe het voelt en wat het met mij doet, wat mij hierin kan helpen. Weten en erkennen hoe het vervolgens werkt bij de ander helpt hierin enorm. Heeft diegene tijd nodig om erop terug te komen? Geef die tijd, ga daar geen ruzie over maken. Heb geduld. Door te praten leren we weer een stukje over de ander en over onze dynamiek hierin.
Als je elkaar op die manier kunt vinden, dan is gedoe meestal helpend. Het verduidelijkt, het verstevigt de relatie. Praat erover hoe jullie issues graag willen aanpakken en oefen dit samen.
👉 Ok dit zijn véél mogelijke opties bij elkaar gepropt in een blog.
Raakt jou iets, voel je weerstand? “Ja hallo dat zou ik ook wel willen, maar dat is bij ons niet haalbaar. Met kinderen in huis werkt dat natuurlijk allemaal niet.”
Dat kan heel goed zo zijn, ik snap het hoor. Iedere relatie en ieder gezin heeft andere wensen en mogelijkheden. Kijk eens naar hetgeen jou het meest triggert. Dat zegt iets over jouw verlangen. Heb het er eens over thuis. Bespreek wat er bij jullie wél mogelijk is, in plaats van te focussen op wat niet werkt. Probeer óm te denken, buiten de standaard ‘leefregels’ en overtuigingen over hoe het hoort.
👉 Voel jij dat er iets mag veranderen in een relatie, met wie dan ook? Met een collega, je buurvrouw, jouw moeder. Vervallen jullie elke keer in dezelfde patronen? Komt hetzelfde probleem telkens terug?
Je kunt hiermee zelf aan de slag, zonder de ander erin te betrekken.
Ik kijk met je mee, help jou ontdekken waar beweging mogelijk is. Zodat er rust ontstaat in de omgang.
Plan vrijblijvend een kennismaking of stuur me een bericht. Dan onderzoeken we samen hoe jij een andere kijk kunt ontwikkelen op jouw relaties.
💞En nu ga ik gebakjes kopen, want mijn lief had bij de boodschappen niet aan ons 7-jarig jubileum gedacht.
Nou en! 😉